Durante la adolescencia es frecuente que muchos padres tengan la sensación de que su hijo o hija se ha vuelto más distante, responde con monosílabos, evita contar lo que le pasa o prefiere hablar con sus amigos antes que con la familia.
A veces este cambio se vive con preocupación: “Antes me lo contaba todo y ahora no me cuenta nada”, “Le pregunto qué le pasa y siempre dice que nada” o “Siento que cualquier intento de hablar termina en discusión”.
Aunque puede resultar difícil, cierta necesidad de intimidad y de separación respecto a los padres forma parte del desarrollo adolescente. Esto no significa que ya no necesiten a su familia. De hecho, siguen necesitando sentirse acompañados, disponibles y comprendidos, aunque muchas veces no lo expresen de la misma manera que cuando eran pequeños.
¿Por qué mi hijo adolescente ya no me cuenta las cosas?
La adolescencia es una etapa de importantes cambios personales, emocionales y sociales. Durante estos años aumenta la necesidad de autonomía, cobra más importancia el grupo de amigos y comienza a construirse una identidad propia más diferenciada de la familia. Por eso es habitual que los adolescentes empiecen a reservarse determinadas cosas.
No siempre dejar de contar significa que exista un problema. En muchas ocasiones simplemente están aprendiendo a tener un espacio propio.
Sin embargo, también puede ocurrir que eviten hablar porque tienen miedo a sentirse juzgados, a preocupar a sus padres, a recibir demasiados consejos o a que aquello que cuentan se convierta inmediatamente en un interrogatorio.
Cuando preguntar más consigue justo lo contrario
Ante el silencio de un hijo adolescente es normal intentar acercarse preguntando:
“¿Qué te pasa?”
“¿Seguro que no te ocurre nada?”
“¿Ha pasado algo en el instituto?”
“¿Te has enfadado con alguien?”
El problema es que, cuando estas preguntas se repiten mucho, el adolescente puede vivirlas como presión. Cuanto más siente que tiene que hablar, más probable es que se cierre. En ocasiones puede ayudar más transmitir disponibilidad que insistir. Por ejemplo: “Veo que hoy estás más callado. No tienes que contarme nada ahora, pero si necesitas hablar estoy aquí.” Este tipo de mensajes dejan abierta la puerta sin obligarle a atravesarla en ese momento.
Escuchar sin intentar solucionar inmediatamente
Una de las cosas que más puede dificultar la comunicación con un adolescente es responder demasiado rápido con soluciones. Cuando cuentan algo que les preocupa, muchas veces los adultos intentamos tranquilizar:
“No pasa nada.”
“No le des importancia.”
“Ya se te pasará.”
“Pues habla con ella y solucionado.”
Sin embargo, aunque estas respuestas tengan buena intención, pueden hacer que el adolescente sienta que aquello que le ocurre no se está entendiendo. Antes de buscar soluciones suele ser más útil escuchar y validar. Podemos decir: “entiendo que te haya dolido”, “Normal que estés enfadado”, “parece que para ti esto ha sido importante”. Sentirse comprendido facilita mucho más que quieran volver a hablar.
No todas las conversaciones importantes ocurren cara a cara
A veces esperamos que nuestro hijo se siente delante de nosotros y nos cuente tranquilamente qué le ocurre, pero muchos adolescentes hablan mejor cuando no sienten que toda la atención está puesta sobre ellos. Puede surgir una conversación mientras vais en coche, preparáis la cena, paseáis al perro o hacéis cualquier actividad cotidiana. Estos momentos más informales pueden resultar mucho menos intensos y facilitar que aparezcan conversaciones importantes. Por eso, más que buscar continuamente “el momento para hablar”, puede ser útil cuidar esos pequeños espacios de conexión diaria.
Respetar su intimidad sin desconectarnos
Respetar la privacidad de un adolescente no significa desentendernos de lo que le ocurre. Puede necesitar cerrar la puerta de su habitación, mantener algunas conversaciones privadas con sus amigos o no contarnos todos los detalles de su vida. Eso forma parte de su crecimiento. Al mismo tiempo, los padres siguen teniendo un papel fundamental, se trata de encontrar un equilibrio entre estar presentes y no invadir. Transmitir algo parecido a: “confío en ti y respeto que haya cosas que quieras guardar para ti, pero si alguna vez necesitas ayuda puedes contar conmigo.”
¿Cuándo debería preocuparme?
Que un adolescente hable menos con sus padres no implica necesariamente que esté pasando algo grave. Sin embargo, conviene prestar atención cuando el aislamiento aparece acompañado de otros cambios importantes. Por ejemplo:
- deja de relacionarse con sus amigos;
- pasa casi todo el tiempo encerrado;
- pierde interés por actividades que antes disfrutaba;
- aparecen cambios importantes en el sueño o en la alimentación;
- baja de forma significativa su rendimiento escolar;
- se muestra muy irritable, triste o desbordado durante varias semanas;
- evita ir al instituto;
- expresa sentirse inútil, solo o sin esperanza.
En estos casos puede ser conveniente intentar comprender qué está ocurriendo y valorar apoyo profesional.
Cuando el adolescente no quiere ir al psicólogo
Esta es una preocupación muy habitual entre los padres. No siempre un adolescente acepta desde el principio la idea de acudir a terapia. Puede pensar que “no le pasa nada”, sentir que sus padres están exagerando o tener miedo de que el psicólogo vaya a juzgarle. Por eso es importante evitar presentar la terapia como un castigo o como algo que necesita porque “tiene un problema”. Puede plantearse como un espacio propio, confidencial y seguro donde pueda hablar de aquello que le preocupa y comprender mejor lo que está viviendo. En algunas situaciones también puede ser útil comenzar trabajando con los padres.
Acompañar a un adolescente implica muchas veces ayudar también a la familia a entender qué necesita en esta etapa y cómo acercarse a él de una manera diferente.
Acompañar sin invadir
A veces los adolescentes parecen transmitir que no necesitan a nadie, pero necesitan saber que sus padres siguen ahí. No se trata de obligarles a hablar ni de conocer cada detalle de su vida, sino de construir una relación en la que puedan sentir: “Puedo acudir a mis padres cuando lo necesite.”
La adolescencia supone aprender a separarse poco a poco de la familia, pero esa autonomía se construye mejor cuando existe detrás una base segura desde la que poder explorar el mundo.
En Alejandra García Pueyo Psicología acompañamos a adolescentes y a sus familias cuando aparecen dificultades emocionales, conflictos familiares, problemas en las relaciones sociales o momentos en los que resulta difícil saber cómo ayudar.
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